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#musicmonday N° 26

sasa — Tue, 20 Jul 2010 22:02:22 +0000

Ich probier grade das LinkWithin-Plugin für WordPress aus, weils mir auf den Blogspotblogs immer so gut gefällt. Und ich stelle grad fest, dass ich mehr Fotos und Icons und den Käse in meinen Posts unterbringen sollte, so hat man ja als private Bloggerin auch den größten Erfolg, oder? Jedenfalls schulde ich noch ein Tick Tack und… joar. Ich muss auch noch Werbung für mein zweites Video machen und außerdem endlich mal meine MakeUp-Sammlung filmen (eigentlich wollte ich das an diesem We machen weil Lis ja noch Sachen aus der Caramé LE von Catrice für mich hat) undundund. Und dafür, dass ich noch so viel zu tun habe um ~~berühmt und reich~~ bekannter zu werden tu ich doch herzlich wenig. (ganz vergessen: Ihr bekommt ja auch noch ne Review zu dem Gimme Summer Lovin’ Kit von LUSH… uiuiui. )
Jaaaa… Kommen wir mal zu dem Lied:
James Morrison feat. Nelly Furtado – Broken Strings
Ohoh, it tears me up. I tried to hold on but it hurts too much. I tried to forgive but it’s not enough to make it all okay. Ja, man kann eben eine Gitarre nicht spielen, wenn die Saiten gerissen sind, es kommt nur ne merkwürdige Melodie dabei raus. Eine schlechte Melodie, die weh tut. Das ist so ziemlich das, was das Lied eigentlich aussagen soll (zumindest sehe ich das so). Da ich momentan mal wieder vor Augen geführt kriege, wie glücklich fast alle um mich herum sind, weil keiner so verkorkst und exzentrisch ist wie ich, überkommt mich doch dann und wann die Einsamkeit. Aber an anderen Tagen bin ich froh, dass ich zu meiner Entscheidung stehe und Leuten wie M. gegenüber stetig standhaft bleibe (bis auf diesen einen Abend nach der Weihnachtsfeier aber DAS zählt nicht, ich hatte schließlich ne Styroporhalbkugel aufm Kopp!). Joarp.

Let me hold you
For the last time
It’s the last chance to feel again
But you broke me
Now I can’t feel anything

When I love you,
It’s so untrue
I can’t even convince myself
When I’m speaking,
It’s the voice of someone else

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it’s not enough to make it all okay

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything that your heart don’t want to feel
I can’t tell you something that ain’t real

Oh the truth hurts
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us

Running back through the fire
When there’s nothing left to save
It’s like chasing the very last train when it’s too late

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it’s not enough to make it all okay

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything that your heart don’t want to feel
I can’t tell something that ain’t real

Well the truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

But we’re running through the fire
When there’s nothing left to save
It’s like chasing the very last train
When we both know it’s too late (too late)

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything that your heart don’t want to feel
I cant tell you something that ain’t real

Well truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Let me hold you for the last time
It’s the last chance to feel again

Geschützt: Albtraum #4

sasa — Thu, 27 May 2010 15:19:21 +0000

#musicmonday N° 15: Three Days Grace-Monat

sasa — Mon, 03 May 2010 15:55:56 +0000

Ich hatte mal wieder eine fabelhafte Idee, um genau zu sein kam sie mir gestern beim duschen. Ich werde diesen Monat nur Lieder von einer bestimmten Band vorstellen, in meinem speziellen Fall nur welche der Band Three Days Grace. Da ich fesgestellt habe, dass viele Leute diese Band gar nicht kennen habe ich beschlossen, euch eine gut ausgewählte Hand von Liedern zu präsentieren. Three Days Grace ist zwar nicht meine absolute Lieblingsband (denn das sind unangefochten und auf Platz Nummero Eins für Immer Incubus ) zählt aber trotzdem zum engeren Kreis. Außerdem mag ich die Musik und die Texte sehr gerne.
Hiermit rufe ich alle Leute, die am #musicmonday-Projekt teilnehmen, auf, den ganzen Monat nur Lieder einer bestimmten Band vorzustellen. Übrigens: Wichtig!!! Ich hab leider ein bisschen die Übersicht verloren, wer momentan alles mitmacht. Deswegen bitte ich euch, auf dieser Seite zu guggen, ob ihr in der Liste steht und euch ggf. nachtragen zu lassen. Auch würde ich mich freuen, wenn jeder von euch in der kommenden Woche etwas Werbung für das Projekt machen würde. Ich habe nämlich das Gefühl, dass es für viele andere Blogger sicherlich auch etwas wäre.
So, kommen wir nun zum ersten Lied dieses Monats: Three Days Grace – Over and over
Ein Lied, welches mir wahnsinnig viel bedeutet. Es geht um zwei Menschen die sich lieben (oder es mal taten..) und von denen der eine sich immer wieder für den anderen aufgibt und aufopfert. Er ‘fällt’ immer wieder und die andere Person hindert ihn/sie nicht daran. Superschönes Lied, viel Spaß beim genießen.

I feel it everyday it’s all the same
It brings me down but I’m the one to blame
I’ve tried everything to get away
So here I go again
Chasing you down again
Why do I do this?

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to

It feels like everyday stays the same
It’s dragging me down and I can’t pull away
So here I go again
Chasing you down again
Why do I do this?

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to
Over and over, over and over
You make me fall for you
Over and over, over and over
You don’t even try

So many thoughts that I can’t get out of my head
I try to live without you, every time I do I feel dead
I know what’s best for me
But I want you instead
I’ll keep on wasting all my time

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to
Over and over, over and over
You make me fall for you
Over and over, over and over
You don’t even try to

Die Jugendliebe

sasa — Tue, 16 Mar 2010 17:32:31 +0000

Ich hab heute den ganzen Tag versucht, nicht mehr sauer zu sein. Oder enttäuscht, obwohl ich dazu eigentlich absolut keinen Grund habe. War eine Aktion mit der man ja früher oder später hätte rechnen können. Deswegen lass ich jegliche Art von Gedankenverschwendung einfach sein und widme mich Sachen, die einen Sinn haben.
Gestern Abend hab ich in in meiner heißgeliebten Neon (die mir in Papierform übrigens viel lieber ist! Online lesen stinkt! ) etwas von Streit in einer Beziehung gelesen und später einen Bericht gesehen, wie viele Paare sich, nach einer nervenaufreibenden Ehe, wieder ihrer großen Jugendliebe zugewandt hatten. Die “Idee” hinter der ganzen Sache war: Frau und Mann treffen sich ganz zufällig im Internet wieder (Schleichwerbung für WKW bitte hier einsetzen!), einer der beiden ist aber noch verheiratet. Selbstverständlich verlässt man dann für die Jugendliebe Haus, Hund und Kinder… und den Ehepartner. Soweit die Idee.
*seufz* Ich hab ziemlich lange darüber nachgedacht. Mal abgesehen davon, dass ich mich gegen sowas absolut verwehre weil meine große Jugendliebe Felix war, denke ich auch, dass es Unfug ist. Wie soll man automatisch nach einer so langen Zeit wieder zueinander finden und plötzlich das Gefühl verspühren, sich bedingungslos lieben zu können? Hatte es denn nicht einen bestimmten Grund, dass man früher nicht zusammengeblieben ist? Was genau hat sich an der Situation zwischeneinander (gibt es dieses Wort?) genau verändert das man plötzlich wieder den Rest des Lebens miteinander verbringen möchte?
Ich für meinen Teil denke nicht, dass ich jemals wieder mit Felix zusammenkomme oder ihn jemals wieder lieben könnte. Schließlich hatte es bestimmte Gründe, wieso ich ihn verlassen habe. Und diese Gründe hießen: Alkohol, Drogen und Ignoranz.
Könntet ihr euch vorstellen, mit eurer großen Jugendliebe wieder zusammensein? Oder gingen eure Wege nie auseinander?

TickTack #2

sasa — Sun, 17 Jan 2010 16:04:25 +0000

Filme: Diese Woche war viel Fernsehen einfach nicht drin, weil ich keine Zeit hatte. Nichts desto trotz habe ich endlich mal Zweiohrküken gesehen. Ich find ihn sogar fast noch besser als den ersten Teil weil hier nicht so karamellsüß rumgekitscht wird. Da wird endlich mal gezeigt wies in vielen Beziehungen nach dem großen Zusammenkommen ist :word: Und deswegen hat er mir gefallen, n paar lustige Szenen waren auch dabei. Irgendwann mal diese Woche hab ich außerdem Final Destination 2 auf kabel1 gesehen. Ich muss mir immernoch Clockwork Orange ansehen.
Musik: Ich weiß gar nicht, was ich mir für das morgige Projekt, den #musicmonday aufheben soll. Auf jeden Fall wurden diese Woche ausgiebig gehört: Mando Diao – Nothing without you, Pearl Jam – Just breathe, Sporfreunde Stiller – Lass mich nie mehr los und Lady Gaga – Bad Romance gehört. :love: Fällt euch was auf? Das sind wieder alles Liebeslieder. Allerdings denke ich, ich nehm mir für morgen ein wunderschönes (ohja, die Wortwahl passt sogar!) Lied von Slipknot vor, mal sehen.
Bücher: Immernoch Für jede Lösung ein Problem von Kerstin Gier, werds aber mit Sicherheit in nicht allzu ferner Zukunft fertig haben. Da ich mich immer gut auf mein Fischy verlassen kann, hab ich jetzt auch zwei neue Joy Fielding Bücher, außerdem zwei Bücher von der Arbeitsehefrau. Also zumindest ordentlich was zu lesen. Ich würd aber genauso gern mal “Ich hab die Unschuld kotzen sehn” lesen, kann das jemand empfehlen?
Stimmung: Diese Woche wars wieder ne Berg- und Talfahrt. Bis Freitag war eigentlich alles einigermaßen und größtenteils in Ordnung. Aber am Freitag, uwah. Ich hab mich ziemlich weggeballert und dann irgendwie alles versaut weil K. jetzt bestimmt denkt, ich hätt was mim Daniel (also nicht Susis Freund Sondern Goldlöckchen!) und iwie – keine Ahnung. Der rauschte am Freitag total schnell ab, eine flüchtige Umarmung und weg war er. Samstag war dann ziemlich schlimm. Und heute Nacht konnte ich nicht richtig schlafen. Dementsprechend bin ich heute ziemlich unherzlich.
Menschen: Ich bin menschlich enttäuscht, von Bowlie. Was dieses WE abgegangen ist, war nicht in Ordnung. Aber weil ich ne gute Freundin bin, hab ichs angesprochen. Und ich dachte Bowlie würde es verstehen, anscheinend versteht sies aber nicht. Zumindest ist sie sich vllt nicht bewusst, was sie dieses WE alles getan hat bzw… ach, es ist schwer zu beschreiben. Es geht mir ja eig. auch nur um die Dinge, wo sie sich rücksichtslos ihren Freunden gegenüber verhalten hat und um die Dinge, die speziell mich betreffen. War am Freitag einfach n Schlag ins Gesicht Aber naja…
ToDo: Lernen lernen lernen! Nächste Woche steht Schule wieder an. Außerdem muss ich meinen Weltherrschaftsplan ausbauen und mir die größte Mühe geben, in der Schule nicht gemein zu werden. Oder auszurasten. Außerdem muss ich mit Patrick über dies und jenes sprechen. Von Donnerstag auf Freitag bleib ich dann aber mal bei Lis in Passau Höhö, ich freu mich. Zumindest auf Donnerstag, bis zu dem Tag wird die Woche eh Scheiße werden Weil ichs nicht ausm Kopf kriege und naja… Seis drum. Ich muss außerdem beim neuen Layout noch letzte Kommentare, letzte Einträge und eine gecenterte Navi einfügen, kA wie das gehen wird.
Wie ihr vllt merkt ist mein Geisteszustand heute etwas besser als gestern. Aber, hm, die Probleme scheinen momentan eine so große Überhand zu nehmen, dass ich das Gefühl habe, wirklich nicht mehr atmen zu können. Zumindest nicht absolut frei. Und das macht mich fast n bisschen irre, aber seis drum (ja, schon wieder.)

750 Tage lieblos

sasa — Sat, 16 Jan 2010 13:51:29 +0000

Jetzt ist es also so weit, 750 Tage hatte ich keine Beziehung mehr, habe niemandem mehr meine ewige Liebe versprochen. Ich habe niemanden mehr angesehen und bin dahingeschmolzen, hatte Herzrasen. Es war hier mal ein flüchtiger Kuss, eine kleine Berührung. Nichts ernstes, nichts erwähnenswertes. Ich dachte, ich sei in der Lage. In der Lage in jeder Hinsicht irgendwo auf diese Sache bezogen einen klaren Schnitt zu machen, ein klarer Schnitt der breite Spuren hinterlässt. Wie damals im Dezember, die Spuren kann man heute noch allzu deutlich erkennen. Ich hab während dieser Zeit nur Scheiße gebaut. Gestern hat Christian um 12.00 Uhr “Blvrd of broken dreams” von Green Day gespielt und ich wollte mich zusammenreissen aber ich konnte es nicht, irgendwann flossen mir die Tränen einfach das Gesicht runter (vllt auch ne Nebenwirkung des Alkohols, wenigstens hab ich mein Ziel erfüllt).
Am 16. Januar 2008 fing der 16. Januar zweitausendimmer an, ein Horrortag zu werden. Und heute trauere ich. Ich trauere jedem tiefen Gefühl nach, das ich verloren habe. Jedem Tag und jeder Nacht, die ich vergeudet habe, jedem Gedanken den ich anders hätte denken können. Irgendwo erreiche ich langsam in allen Bereichen meines Lebens meine Grenzen. Die Grenzen dessen, wo ich nicht mehr weiterweiß und einfach nur wieder irgendwo traurig bin, traurig rumsitze und einfach trauere.
Es ist gestern vieles absolut nicht gelaufen, wies sollte. Und jetzt sitz ich hier und hab ein so schweres, beklemmendes Gefühl in der Brust, mein Herz ist bleischwer. Und zwischen halb fünf und halb sechs werde ich einfach nur irgendwo sitzen und weinen und der Liebe meines Lebens nachtrauern, wie auch die vergangenen 750 Tage.

Why does every moment have to be so hard?

Warum ich Überraschungsbesuche hasse!

sasa — Tue, 15 Dec 2009 19:33:21 +0000

Vllt haben einige von euch das hin- und hergetwittere mit Ninette, Marie und Ani beobachtet und verstehen nicht ganz, worum es dabei eigentlich gegangen ist.
Vorgeschichte: Da ich ja seit geraumer Zeit nicht großartig mehr mache als vor mich hinzugammeln und irgendwie den Tag rumzubringen sehe ich auch dementsprechend aus, es sei denn, ich muss irgendwo hin. (jaja, irgendwie hab ich in den letzten Tagen den kleinsten Rest an Elan verloren.) Weil ich aber heute nirgendwo hinmusste, sah bzw. sehe ich auch dementsprechend aus. Meine Haare sind zu zwei Zöpfen geflochten und strubbelig, mein Pony nicht geglättet. Ich bin restlos ungeschminkt. Ich trage ein altes, ausgeleiertes T-Shirt mit einem so ~~beschissenen~~ intensiven Blumenmuster das einem bei näherem Hinsehen übel wird (die Blumen beginnen, sich zu bewegen) und meine hellgrüne Jogginghose von Espirt hat nen hellblauen Streifen an der Seite und ein kleines Loch mitten auf dem Oberschenkel. Trotz allem fühl ich mich wohl so und ich finde, dass das das richtige Outfit für ein bisschen Elanlosigkeit ist.
Nun, es klingelte an der Tür. Da ich die Seuche hab, hab ich mich nicht weiter drum gekümmert. Krieg ja keinen Besuch, weil ich ansteckend bin. Wenn, dann fahr ich irgendwo hin weil die Leute mich dort so lieben, dass es ihnen egal ist Ja, wie auch immer. Jedenfalls kommt mein Dad dann in mein Zimmer, ich habe Besuch sagt er. Ich frage, wer es ist. Er sagt, es sei ein Typ. Ich frage, wer. Er sagt, er kennt ihn nicht und bei mir würde man die Übersicht verlieren. Ich: :o Er: Komm raus. Hm, ich werf mir nen schwarzen H&M-Hoodie um die Schultern und denk mir nichts weiter, denk an Daniel und wieso er mal wieder ohne Ankündigung vor der Tür steht. Ich taps also ins Wohnzimmer und wer sitzt da? Nee, nicht Daniel. Felix. Im ersten Moment wollte ich schreien, dann umfallen. Jedenfalls hab ich mir die Kapuze über den Kopf gezogen und auf den Boden gestarrt und ihn gefragt, was er will. Sein Zippo. Alles klar, ich bins holen gegangen. Hm, ich hab keine Unterwäsche an, schießts mir durch den Kopf. Felix grinst mich an, er scheint zu wissen das ich keine anhabe. Er fragt, wieso ich auf den Boden starre. Ich sage, weil ich scheiße aussehe. Und krank bin. Ich würde scheiße aussehen weil ich krank bin. Er nimmt mich in den Arm und fragt, ob er gehen soll. Ich sage ja. Er geht, ich sage Tschüs. Ich bin fürs Leben gedemütigt.
Also schreib ich Fischy ne SMS: Weißt du wer grad hier war? Felix. Weißt du wer wie der letzte Volltrottel ausgesehen hat, zwerwuselt und im peinlichen Schlafanzug? N Tipp: Er wars nicht! Fischy schreibt nur: WTF?
Wieso das so schlimm für mich ist? Ich hasse es wenn Menschen mich irgendwie sehen wie sie mich nicht sehen sollen. Ich schütze mich selbst indem ich manchen Menschen ein bestimmtes Bild vermittle und sie glauben mache, dass ich eben so bin. Viele Leute denken ich sei eine hirnlose Tussi, jemand der ständig gut drauf ist. Aber das ist oke für mich, diese Menschen machen sich ja selbst schließlich nicht die Mühe ihre Meinung zu ändern. Ich hasse es einfach, überrascht zu werden. Bzw. hasse ich es, mit einem Besuch überrascht zu werden. Ich empfinde das als Eindringen in meine Privatsphäre, als Einengung und blabla.. außerdem.. welches Mädchen will schon von einem gutaussehenden Jungen (mit dem desöfteren Mal was gelaufen ist, über eine gute Freundschaft hinaus, was aber nie wieder passieren wird weil das einfach nicht passt) gesehen werden wenns aussieht wie ne Tonne? Oder sich zumindest so fühlt?
Wer mich also hasst darf mir dann gerne einen spontanen Überraschungsbesuch abstatten.

Alle Jahre wieder

sasa — Tue, 24 Nov 2009 21:34:35 +0000

Hab ich euch eigentlich schonmal erzählt, wie sich das damals mit Felix ergeben hat?
Wir sind eigentlich ins Gespräch gekommen weil er rummeckerte und rumtönte, dass sein Leben ziemlich beschissen sei und er es aufgeben wollte, es satt hatte. Damals war er noch mit Sherry zusammen. Jedenfalls hab ich ihn deswegen ziemlich blöd angeredet weil einen Monat davor meine Oma gestorben war. Ich meinte zu ihm, dass er froh sein sollte, dass er noch am Leben sei und immer etwas daraus machen könne, aus sich machen könnte. Woraufhin er meinte, er sei an dem Tag nur so fertig gewesen weils Marcels Todestag war (Marcel war sein bester Freund). Wir haben und stundenlang unterhalten und Telefonnummern getauscht, am nächsten Tag haben wir dann miteinander telefoniert – und uns prompt schon wieder gestritten. Ich erinnere mich noch genau, dass ich, immer wenn ich mit ihm telefoniert habe (er kam meist gegen 16 Uhr nach Hause weil er um 7 Uhr immer angefangen hat, er war bzw. ist nämlich Erzieher), Takeshi’s Castle auf RTL 2 geguggt habe, auch an dem Tag. Irgendwann haben wir dann regelmäßig telefoniert oder geschrieben, er war ja aus München und ich aus hier Am 24. November 2007, ziemlich früh also so ca. 3 Uhr morgens, sagte er als wir uns grade verabschieden wollten, er müsse mir was sagen. Ich liebe dich. Und ab da waren wir dann zusammen. Und heute sind es zwei Jahre, zwei lange und schwere, anstrengende Jahre. Ich habs nun schon überraschend lange geschafft ihn nicht mehr anzurufen und dann wieder aufzulegen. Und obwohl ich ganz genau weiß, dass ER weiß, dass ich es bin, tu ichs trotzdem. Und ab und zu ruft er auch an und sagt nichts aber ich weiß, dass er es ist. Obwohl das wohl auch schon lange her ist. Ich würd wirklich gern mit ihm reden und fragen, wies ihm so geht. Und was er jetzt so macht.Ob ich wieder mit ihm zusammensein will? Wahrscheinlich nicht, schließlich hatte es ja nen Grund, dass ich mit ihm Schluss gemacht hab. Nichts desto trotz ändert das leider nichts an der Tatsache, dass ich seit fast zwei Jahren Single bin. Weil ich am 16. Februar 2008 aufgehört habe, an die Liebe zu glauben.
Ich war letztes Jahr, nachdem ich mit Felix Schluss gemacht hatte, ja noch in München. Und ich hab ihn angerufen, dass er doch bitte kommen soll. In den Irish Pub hinter der Frauenkirche. Und er kam nicht. Und manchmal hätte ich gern gewusst, was passiert wäre. Vielleicht machts mich nicht mehr traurig und ich liebe ihn nicht mehr aber mein Herz wird bei dem Gedanken daran trotzdem immernoch bleischwer.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I’ve kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I’ve been addicted to you.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

Alles Gute zum Geburtstag liebestes Fischylein Tut mir Leid, alle Jahre wieder muss ich an deinem Geburtstag an dieses Ereignis denken..